大家都弄mp3 player….我也忍不住來分享一下我愛的音樂….
雖然是大家都會聽的….或者是都聽過的….
但都是我愛的歌吧….
當不在家的時候….仍能聽聽歌曲….也是不錯的事呢!!
如果各位想叫我幫他放首音樂在我這裡也沒有所謂的….
你會在這裡聽….更會令我覺得榮幸呢….!!
不過….首先你要提供空間哦….不然我也不知該放在哪裡….
對於歌曲我也沒有什麼想描述的….
覺得歌詞有意思….歌曲好聽的我就會聽的….
也許我就是如此膚淺吧….
Enjoy it!
p.s.
I.E.還真遜呢….連transparent也不支援….
快快換firefox吧….haha
沉默….其實也許是最好的回答….
有時候雄辯….希望和別人一起明白我的想法….
想別人了解….其實我是這樣想的….
有時候沒有結果….有時候得到別人繼續反駁….
毫不理會曾經講過的….
就似發狂似的向別人進攻….一點也沒有保留的餘地….
這也不要緊….
有些蠻不講理的….就只照著自己的觀點走….
毫不理會那些對自己無益的證據….
不斷繼續….並不會作甚麼考慮….
這種生活….開始厭倦了….
難道人只為了辯駁….從不會考慮過包容別人呢??
活在這個世上….自己真的比較重要嗎??
別人不肯定你….也真的如此重要嗎??
第二天完結了….
還是這樣….
今早還聽到狠狠的叫罵….
聽到那一瞬間很心痛…
然後很大聲的關門走了….
中午或者好了點吧….
沒有說話….只是沒有責罵….
但是….最後還是聽到那些醫生沒有用的說話….
我還是未能理解….為何他只相信自己的秘方….
沒有什麼希望….只是不希望每天仍是這樣….
唉….我也不知該怎辦….
一天過去了….
我未見過爸爸….
連我自己也不知道這關係會繼續都何時….
明天??後天??下星期??….
從來沒有鬧得這麼僵….
連回家也要持著害怕的心….
連上廁所也要望多幾回….
連聽到別的聲音都振了一振….
或者這就是令我害怕的….
第一次這麼害怕….連自己也不敢相信….
我真的過份了嗎??
看來是的….從沒有因此被趕….
也沒有因此被罵….
可是….現在我即使和解….
也只會遭到大罵….
只好繼續讓他冷靜下來….
有個父親罵罵我….這不好嗎??
如果昨天真的走了….這自由真的快樂嗎??
有人關心我….不好嗎??
難道真的都失去後….才要珍惜嗎??
已經很久….沒有和父母吵架了….
上一次….或者該是初一的事….
這幾年來….或許父母親都給我很大的包容….
幹些什麼….只說句小心就沒了….
事情的轉變真的太快….
這麼多年來的良好紀錄終於沒有被繼續….
昨天終於被爸爸打了….
為的不是什麼….只是因為沒有喝下那些”秘方”….
其實自己的病自己很了解….
就算現在醫學昌明….這病也不能治癒….
也不是一個兩個醫生這樣說了….
大家也是這樣說….新聞也是這樣播….
可是….我真的不太能相信那些秘方能醫治好….
曾經不希望告訴父母我的情況….
不想他們知道我在看醫生….
因為我早就料到….他第一件會做的事….
不是帶我去看醫生….不是問候和安慰我….
而只是給我喝那些秘方….
那些根本不能對我有效的秘方….
我曾經想冷靜的和他解釋….
其實我不是這種病….喝你的藥並不會有效….
你就讓我相信醫生的決定….
繼續吃那些控制的藥吧….
可是他只是不斷說他的大道理….
說著那些秘方多麼奏效….
是為我好….醫生也沒有他強….
我講過我不會喝….他也說過他不會再弄….
可是….昨天這件事….又再重現….
他又要我喝那些秘方….
我仍一再表示這東西我不會喝….
這次他發火了….就一巴掌打過來….
還說要趕我走….
本來我是沒有所謂….走就走….沒什麼值得我留在這裡的….
媽媽出來阻止了我….也阻止了爸爸….
半年了….我一直忍著….不曾希望病會好轉….
只是希望不會讓病能不讓我變得衰弱….
我曾希望這病能痊癒….但我知道這是奢望….沒有可能會實現….
但是父親的一直不理解….實在令我很難受….
我不明白….為什麼他只不肯聽我的說話….
曾經希望….願望可以成真….
可以如願….希望有人能替我實現願望….
哪怕求神或拜佛….只是冀望能有丁點用處….
即使時間在蹉跎….人在踟躕….心在猶豫….
只想因為等待變成獲得….
就算學過成語….知道世事不會”不勞而獲”….
也明白”守株待兔”的道理….
仍在傻傻等待….
因為….世上發生的許多事想告訴我….
有些事等待….或者會比衝動魯莽有用….
每次的等待似乎沒有以後….
每次的冀望仍舊停滯在空氣中….
神佛看來分了心….
面對禱告並不留意….嗅到煙火也毫不理會….
何等的努力….沒有用….
世界又要告訴我另一個道理….
就算沒有”不勞而獲”….也不代表努力能得到些甚麼….
就算不再”守株待兔”….也不表示爭取能看見些甚麼….
靜靜等待….也沒有人告訴你會有些甚麼結果….
沒有得到夢想的回報….不要緊….
沒有那些希望的收穫….不要緊….
可是….
要讓自己付出過多少後….仍舊要接受那空空的盒子….
沒有施捨….沒有憐憫….
那些背後….是誰人在歡笑….又要誰人在暗泣?
純真傳說 古巨基
畫公仔 雙眼外只得兩臂
有人說很歡喜 連我也歡喜
換新衫 不理會怎麼叫美
我們已很歡喜 童年愉快
因太易叫好 祈求的多麼簡單
自能做到 數指甲也當嗜好
得一個蠟燭加蛋糕 已想起舞
人大了沒有快樂隨手到
我願我年年都似十四歲那天
別過年 別過年 最多天真不免膚淺
日日都拒絕看見明天 只是我們純真夢中化煙
不快樂只因充實知識 在成長裡漸變
畫公仔 雙眼外只得兩臂
有人說很歡喜 誰說了不起
換新衫 不過為基本美
太難帶出驚喜 童年愉快
因太易叫好 祈求的多麼簡單
自能做到 數指甲也當嗜好
得一個蠟燭加蛋糕 已想起舞
人大了沒有快樂隨手到
我願我年年都似十四歲那天
別過年 別過年 最多天真不免膚淺
日日都拒絕看見明天 只是我們大了要挑戰
憑那蓋掩如何赴戰
只得打爆機 主角哪管幾多歲
唯有那個性沒有變 贏是娛樂大概少不免
不似我 似十四歲那天
別過年 別過年 最多天真不免膚淺
日日都拒絕看見明天 只是我們純真夢中化煙
不快樂只因充實知識 在成長裡銳變
只盼望一生不用太深 讓純真永未變
曾經快樂過的….本來就應該覺得滿足….
昨天….爸爸將我在大陸的家裡放著的東西拿了回來….
一大袋的書本….裝滿了字典和一本本相簿…..
在收拾這些東西的時候….拿著相簿細細回味….
相簿裡盡是關於我的相片….
小時候在外面照的….在學校照的….和家人照的….和同學照的….
將忘記了的回憶全部挖起來了….
心有如被翻土的池塘水般混濁….
我感到很空虛….卻不知空虛感從何起….
只是….當我繼續看下去的時候….
我找到了….空虛的原因….
我發現大家都因為時間消逝而變了….
從前爸爸的笑容….只剩下今天的倦意….
從前矮小的我….今天再不能被誰人抱起了….
從前同學們的天真無邪….都被成熟褪去了….
大家都有從前….不管是幾十歲的成年人….
還是剛出生的嬰孩….都有他們的過去….
有時候因為某些事而改變自己….
反而令自己忘了從前的自己….
甚至成為一個軀殼….一個只為別人而活的軀殼….
到了一頭白髮後….卻不知道為自己做過些甚麼….
可是….對這種本性….人總不能變改….
即使香港與澳門有許多不同….
但同樣作為城市….
同樣作為特區….
我們….今天快樂嗎??
” 之前的BBC公布的一項調查結果，65個地方中，香港人的快樂指數，遠不及尼日利亞和很多拉丁美洲和非洲落後國家。 “;
” 越是受教育程度低的人，快樂感知度比受教育程度高的人明顯多了，即窮人反而比富人更容易快樂，農村人比城市人更容易快樂。
那些在貴州山溝裡忙著農活還唱山歌的農民兄弟臉上的快樂表情，肯定比香港中環高樓裡操弄著計算機的白領們多得多，也燦爛得多。
真正的快樂，是一種境界，是內心平安平和的一種境界。這一境界是自足的，不需環境的烘托，不需外在的回應，是內心的一種悠然自得，源源不息。“
如果要問我們幸福嗎??
我相信並不會每個人都是答”是的”….
但是如果多加一句:相比起那些農村小孩呢?
我也相信沒有幾個會再有否定的答案….
可是….我們快樂嗎??
許多人或者會答不是….
即使加上:和農村小孩相比呢?
答案仍沒有變改….
幸福就是快樂嗎??
得到一切就會快樂嗎??
如是者….為何港澳常有人自殺….
有人患有憂鬱症??
是我們得到太多而不懂滿足….不懂享受….
繼續追求更美好的物質生活….
而忘了….其實我們已得到太多太多….
昨天看見一幅很令我震驚的一張圖….
或者….我們該為我們能有拖鞋穿而感到幸福….
而不是得到什麼什麼….
隱形人
歌手：孫燕姿 | 作曲：林毅心/黃韻仁
填詞：小寒 | 編曲：黃韻仁
無論你肯或不肯 我都選擇等
等到你結束好久 探險的旅程
要是沒有寂寞陪襯 沒有途中的灰塵
你怎會嚮往家門
你越是想要誠懇 其實越殘忍
偽裝不了你對我 漠視的眼神
你不許我聽信永恆 不許我迷信我們
不許我奮不顧身
＊多想化成 隱形的人 掩飾我傷痕
給你 我的體溫好幫你驅走寒冷
看不見也能 感受心疼
我想化成 隱形的人
隱藏我的 淚在翻滾
我在你凌亂世界留下的指紋
對你是沒心跳的一個吻＊
朋友都於心不忍 責備我愚蠢
但他們都迴避我 執著的眼神
可知我對愛的虔誠 可知我迷信我們
可知我難得放任
REPEAT＊＊
