這是billy給我的muji BGM4裡的其中一首歌，The Last Rose of Summer。

我本來不知道，這歌是一首詩；我本來不知道，這首詩在說甚麼；我到現在也不知道，是甚麼吸引著我，讓我不自覺按下重複播放的鍵。

突然想起小王子那玫瑰，那高傲又動人的一朵玫瑰，那星球上最後的一朵玫瑰。

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第一次print報告，學懂了幾件事。

1. 可以用ai出就用ai出,但要先詢問;
2. CMYK果然是和RGB不一樣,也怪怪的.淺色的背景要用深色一點;
3. 記得Create outline;
4. print了但失敗的要自己負責,所以小心點.

很好的經驗，用了100大元:18版正常4版失誤。

一首歌，能成為代表，成為經典，成為飲歌。

我想是的。突然讓那不經意的隨機點中了你。

“原來我非不快樂，只我一人未發覺”、“別了依然相信，以後有緣再聚” 、“朋友，我當你一世朋友”…從名單中找到一堆數據，那些歌，這些詞，觸動人心之餘，還讓我記住了你。

只需要找到最後的一個微笑，一聲告別，代入成為一句歌詞。似乎，甚至是忘了一切也無需懊悔了。

一首歌，還代表了一件事。大事小事，喜事樂事。再回想，傻氣沒了，被紮根的苦楚成了佳釀，反而入味得出奇。原來，這就是記憶，這就是一連串未知的、純屬電與化學的反應。

既然我是個忘不了舊日回憶的人，何不好好回味？起碼有這歌。在腦袋中的你只需起舞，無需再計較過錯，窘困也無需理會，因為那是我獨個兒的世界。

任我隨旋律翩翩起舞，進那空座的舞台，演我獨個兒快活戲。

突然發現了一位客人，到訪了。

其實是一直沒有機會找到他。信我擱下來了，沒有寄出；又不知道我該用甚麼其他的聯絡方法。

我大概肯定來自SA的訪客，是你。

能給我留個言，留個聯絡方法給我嗎？

若沒有記錯，這是第一次，自你離開後的第一次。

在公園裡，你手執繪畫版，說著囑咐，依舊模樣，我甚至，清晰的看見你的各個細節，沒有絲毫改變。仍然愛關心別人，對我也好，對別人也好。走到公園，站著繪下在場的景。然後進入圖書館，身影埋在書堆之中，仍然愛看書。

正詢問你為何回來了？卻突然醒來，才驟覺已回到現實世界，剛才的，只是夢，還讓我把這夢記住了。

不自覺的想起夢，想起你。我想是，因為昨天看了你剛放在網上的照片；失去了從前的感覺。我想是，因為對你的感覺改變了；那一份執著不復存在，我想是，因為我已經不再感到困窘。

直到現在，我仍然認為你是最能影響我的幾個人之一。我仍然記得你的鼓勵，仍然記得你的關懷，仍然記得你對我說的話。當我向你坦言我的決定，你沒有反對；對我在困惑時，你沒有教我氣餒；當我有些許成績，你對我予以肯定。

這一切一切，我此生難忘。無論你如何看待我，你在我眼中的地位，也不會改變。

常覺得，夢也許真的可以實現，唯一的條件是不能知道這夢境確實存在過；我記下了夢境，未來會不斷回響。也許，這夢也如常，不會實現吧。

我真係唔係好明點解d呀sir要咁罔顧人命…
我真係好憎歷史呢一科…

我呢一世都唔會讀歷史…
有歷史既科我都唔會讀…
要我讀…我真係寧願唔讀…

同埋…d報告可唔可以做d一人份嫁…

見billy換左佢既theme…我又見冇乜好theme可用…
就更新左用緊既呢個theme…

更新左都幾多野…
左邊個日曆終於有個靚仔d既css…
我仲將個search放左係右上方…雖然冇乜用= =”
加返gravatar…其實即係更新左個plug-in…
加加埋埋用個1個鐘optimize左d好零碎既野…

個blog即時醒神左…haha…

FireFTP同埋Firebug成為我既好幫手…

如果有咩問題請講…因為我淨係試過係firefox同ie7度行過咋…

喜歡的歌，太多太多，不過最喜歡的歌手，只數三個。楊千嬅，陳奕迅，孫燕姿。

三個都是在孩童時代已經喜歡的。這麼說似乎誇張了，大概是00年左右吧。

他們都有許多歌讓人動容，就算到了現在，仍然算是火紅的歌手吧。

如果和那些不知多少年前外國的經典歌和beyond等相比，當然比無可比，而和今天只會唱情歌，陳腔濫調的如側田方力申等的相比，當然同樣無法相比。

第一次聽他們的歌，時間地點都忘記了，只記得起哪首歌。楊千嬅的再見二丁目，陳奕迅的K歌之王，孫燕姿的記得不很情楚，是leave裡的歌，還是電視上聽見的王子面呢？

而最記得的歌，應該是楊千嬅的少女的祈禱，陳奕迅的最佳損友，孫燕姿的我不難過。還有其他的，不過沒這些深刻罷了。

現在再聽他們從前的歌，仍然找到許多動聽的旋律。也許除了歌手，我還應記住作曲的，編曲的，填詞的，不能忘記他們的努力。所以每每聽到好聽的歌，我總會找找是誰作的詞。

可是我從不當他們為偶像。這似乎污染了在我心中的定義。

p.s.陳奕迅真的很難打，常常打作陳交迅= =”

對於一個這麼的我，我想…

我應該是個不懂得滿足的人。
常常覺得，總缺了某些。
然而得到的沒多留神，
失去了，才驟覺。

亦是愛找藉口的人。
這命到底是父母生來，上天注定的；
這心情如星座書上講，隨月圓月缺變化；
看吧！我又在找藉口了……

到底是甚麼，讓我成為現在的我？
是從前的生活麼？是家人的決定麼？
還是天上的星星，地外的某個星球？
還是，自己？

為何我要和人比較？
既然痛恨別人比較，又為何自己比較？
以我的缺點比較你的優點，對方勝之不武，我則不自量力。

還是隨其而變吧。

對於一個這麼的我，我想…

無論別人對我付出多少也是浪費，也是徒然，若我沒有意欲接受。
無論我對別人給予多少也是浪費，也是徒然，若我沒有真心付出。

如果我有種鬧一個人，第一個一定是我自己。

自我按下退出，嚷著離開，就似註定我不屬於這世界，
也許，我會懷念，那種一同嬉戲的快樂，
然而我深知，我接受不了那種無事不會暄的可悲，
如果面對是必然的路，那麼逃避是逼不得已的途。

並非每個人都適合坦承相對，
有些人就是愛虛偽的對待別人。
坦白好像只會徒增厭倦，
我未看見成果。

也許一切已太遲，
也許一切只怪忠言逆耳，
也許一切只能怨無人察覺，無人坦然相告。

也許，不過是自己的錯，自己的錯覺。