學懂自己以後，我開始有理由找到無數的理由推卸我遇到的一切。

我是個不負責的人，我也是個很隨心的人，我不該任人魚肉，不該任人逼壓……

我學懂自己的性格，一方面嘗試努力為自己的缺點改過，然而佔我心裡最經常的就是推託我不想做的，原諒自己的放縱…

我想我在清楚了解自己的同時，開始和別人的距離越來越遠…

我又開始不懂了…

這儲積良久的電話費最有用的該就是考試溫習的時候了。起碼對我而言是這樣。

然而我沒有因此欣喜，我想，這就是人類最正常不過的一次表現了。受到了威脅，誰都懂找別人求救，即使平常根本連話也談不上的。

我狠心的置他們於苦海不理不救，將電話調做震動，繼續溫我的習。

奇怪，昨天不是有很多人找我的嗎？考試完了，到哪去了？

我還是不能讓自己在每一刻都離開電腦面前。

寫下這句之前，我曾經努力遏抑自己，想少些。然而不自覺的想起許多不愉快的…

我突然聽說一位不太遠的親戚被人砍傷了，原因？反正是羞家的，我也不想提了。聽說如果沒有用手擋下那朝頭頂劈下的一刀，應該已經無緣再見了。

也許就是這麼的渺小。一刀就了結了無數化學反應，這一刀劈在他的身上，並讓許多的心淌著血。人的每一個連結似乎沒有相關，卻互相連在一起，直到一個句號，此終仍會有一個句號…

然後是我突然回想，原來許多面孔，許多風景，許多認知裡深刻的東西，我都無能將他／她／它化在我的眼前。在簾前像是矇矓的，我連朝夕相見的，朝思暮想的，一概都不懂得如何表達了，或者是，我已經都忘了。

時間將一切都帶走了，腦袋記住的東西，一點一點的漸漸的悄悄的流走了，甚至是我也不懂，是否人就要面對這種命運－－眼睜睜的看著流逝，卻無力留住一點…

再者是剛才無故想起的，腦海中出現的竟是一個喪禮，沒有主角，只有我孤獨的站著，腦海裡的我在回憶曾經的往事，淚將如泉湧，然後我及時的收掣，了結這個幻象。

原來那種孤獨是孤獨得連虛擬的都會哭，我以為自己能一切也懂得面對，原來不然。那一種孤獨是無論有多少朋友，多少快樂也不能覆蓋的。我以為死亡是一件普通事，人人都會碰到，人人都會接觸，人人都會因此而完結，但原來一切不是我想像的如此容易，你的腦會因你的悲慟而萌生無數可能，重播每一幀片段，讓人在悲痛中進一步的苦痛不堪。

那不是看一本勵志的書所能改變，或許，的確要在我經歷過後，才能作出的總結…

考試啦又要…希望有好成果啦…

如果見我online…記得鬧臭我…= =”

我有時竟然寧願自己是個成績不好的人。

我有時會認為我是一顆衛星，平凡至此。

我有時希望有渡不完的時光。

我有時不想看到太遙遠的未來。

我有時只想暫時飛出這個小小的空間裡。

有時我也會想，我是否想太多了？

不可能的，人總不時的祈望，祈望太多，結果自然變得太糟。

我有時會想，明明有個美麗的結局……

家裡的魚缸最後的一對伙伴，最終還是敵不過煎熬。只餘下三條孤獨的魚，漫無目的地游。

我不知道，牠們懂不懂孤獨。但起碼，再沒有魚兒和他們一起爭相搶著吃魚糧，也沒有魚兒能伴牠一起，欺負別的魚兒了。眼見牠們，再沒有好好的在缸裡自由自在的游移，只呆守在那正中央，沒有目的，也似乎沒有感覺，在行屍走肉。

也許是，我也不太明白牠怎麼了。

又或者，牠的孤獨給予我最大的感觸。

三數天　無意離別
捱得過削弱　捱過了最後一層保險
再離別　卻已無力
抵抗辛與酸　抵抗那最後一幕微笑

沒路標　踏上窮途
嘗試了迷路　嘗試到讓人失去目標
留待的　一刻冷靜
吹起了塵土　吹起那一秒努力寧謐

錯會了　那些無辜
誤解一個字　誤解得讓人心酸忐忑
缺少了　一個解釋
祈望這誤會　祈望不會　真的成真

第一次感受到個種溫左都唔明…溫完都唔識做…溫左好多都仲未溫完既感覺…

個種睇住條題呆左既失敗感覺…一d都唔好受…

仲有1個禮拜就考試…我係咪應該比多d時間自己溫習呢?

人們都不懂得留意過程中的辛勞。

剛才辛苦了一輪，卻讓一個按下按鈕的人奪去了功勞；明明是我選的，卻讓開口的人受到了稱讚。

我沒有哼聲，沒有說介意，甚至是我根本不介意。即使整個世界都沒有人知道真正付出的是誰，還有我自己一個。

只是這些事讓我想到，人也許就是只看表面。內心的種種無人願意欣賞，也無人會記得。

又讓我想到打機時被人“執雞”的無奈。

我花了數分鐘，重讀從前新聞台裡的留言。看了數十版已覺疲累，心想還是算吧。接著跳了幾頁，跳了幾頁，最終，我還是沒有太大意欲繼續。

我掘出被我遺忘已久的故事，原來不止一個；我以為我甚麼也沒有得到，原來是我把它們都擱在視野之外；我看見從前悲哀的自己，竟然一切也沒有改變。

甚至只是幼稚，直到現在仍然沒有起步，欲求改變。

錯在注視塵粒，稚拙仍未自知。我會這樣形容從前的自己。就如我再看從前的文章，我真的忍耐很久，才不按下刪除鍵。然而到了現在，那些高傲而又無知的想法能否轉變為成熟與沉重？到底會在何時？

為自己作出評價是最困難的。太難持平，自以為是。受到了批評我一度不以為然，然而這一切，我想都錯了吧。別人所提出的一切一切都太重要，無一能忽視。最怕的不是沒有真心話，而是有真心話時我只懂不斷自辯，逃避忽視。

嗯，我應該funny一點，即使我的字典裡缺少形容樂事的詞。