曾經跟天堂很接近，距離大約是手到正常天花板的距離。這距離好像沒有太難，但如果從地面可以到達天空的盡頭，而且還只差幾一兩米就可以到遠天堂，那距離應該可以比喻為兩個原子間的距離。可是我們都知道，單靠雙腿也很難用手觸及天花板，而兩顆原子緊緊的毫無空隙的合在一起，也是非常困難。起碼是雙手不能做到的。
所以天堂就這樣，在我眼前離我越來越遠了。
但我看到了，看到天堂是長甚麼樣子的，看到裡面的世界，看到所謂的寧靜，也看到真正的幸福。但意識到這點的時候，我已經在太空漫無目的地漂浮了。
如果還可以回到地球，如果還可以再上來一次，如果還可以再作一次萬全的準備，也許就可以真的抵達天堂了。
對啊，如果。即使是一納米的距離，還是一段很大的距離。
睡醒了，昨夜紛亂的心情才得以平伏。
近乎病態的，腦袋不斷轉動，好難受，但幾乎不能制止。還好可以找人聊個天，讓我可以理性的將繩結一步一步慢慢解開。我甚至懷疑我是不是有病了？大概未必吧，我心想。
此前安定而平靜的生活，現在終於知道可貴了。人要前進，總是需要一個很穩固的基礎。但現在沒了，在海上浮動著。浪不斷打在我身上，像要把我帶到哪一個方向，又發現我只是不斷在原地逗留。
大概因為討厭這種浮浮沉沉，所以我才奮不顧身的不斷尋找一片土地。而這過程好像太迷茫了，我完全找不到方向。不過，是哪一片土地似乎又不那麼重要，所以我才說，我只是眷戀著一種感覺。
但我現在還是看不到陸地。
剛鎖好車，轉身準備上樓時，有一隻小貓在撲蝶。蝴蝶本能地向上飛，逃避遇到的危險；小貓也本能地向上跳，追逐著牠的獵物，享受著牠的快樂。
我被這幕深深吸引著，因為那真的是個充滿童真的，也是個無憂無慮的畫面。
但轉眼貓兒往後走了，很反常的離開，而蝴蝶也降回水平面，偶然在草地停留。
牠發現我了，出於貓科動物的警覺，牠顧不得玩樂，反射地逃到暗角。
而我才想到，那也許是他作出的防禦。也許需要多一點時間，才能解得開心房。當然，只是假設。
我繼續向上走，希望蝴蝶能再引貓咪出來，好讓牠繼續享受那短暫的快樂。
踏出了一步，試一試水溫，我猶豫著要不要前進。
水有點冷，但我想進水後習慣一下應該就好了。所以我慢慢踏進水池，今天的目標是一千米。
水好冷噢，我心想，要是一直待在這裡不動應該會冷死吧。然後我扭一下脖子，忍耐著皮膚的痛－－我堅信那是一種被我們認知為冷的痛覺－－前進。我試著游個一兩百，熱熱身，讓機器運作。
慢慢地我習慣了那水溫，對啊，人還是知道怎麼跟環境配合調整的。忽然意識到，對四周環繞的池水失去了感覺，把我包圍的好像是空氣，只是一種溫度比較明顯的空氣。接著將意識集中在泳姿上。
腦海浮沉著的只剩下數字，還有七百五。
我想到某個下午，某個泳池，突然好多回憶湧現，其實人還是很難集中在一件事上。也許只是我吧，心和腦總是不能絕對的騰空。思緒還是必須活動著，人才能意識到自己的存在。如果人能沉默到整個世界都消失在腦袋中，那自己也緊隨消失在世界中了。還有五百。
有時候熱情消失了，真的很難再提起堅持的力量。堅持著維持著，好像是靠念力讓整個世界運行著，太陽月亮才跟著轉動。當熱情消失，念力要維持變成了非一般的能耐。腦內啡應該就是維持著這股力量的物質吧。
咳咳，被水嗆到了。好像快游完了吧。
接下來找了個理由，游到剛剛好一千公尺。身體好熱，風好冷，頭好痛，我上岸了。
我們都活在規範與界限中。所以我們不可能脫離地球生存，不能沒有水，不能沒有食物太陽，不能沒有朋友，不能沒有溫暖，也不能沒有規定。
規定好像很硬，要我們恪守，不能越矩。
但當人性凌駕於規限之外，其實甚麼規定甚麼能做甚麼不能做，就不再是個規定了。
所以我們所謂的自由是有界限的，我們所期待的和平是短暫的，我們渴望的永恒，其實也許就只限今生。
面對太多威脅與挫折，我最後選擇放棄。放棄繼續無意義的追逐，放棄所有無謂的反抗。
我知道理想仍然存在，當然它仍然存在，是不是換了個形式，或者換了另一個表示的方法，我不知道。但我已經連尋找的力氣都沒有了。
路上的熙來攘往看似熱鬧，但裡面包住了多少孤獨和失落。對於未來人們抱有太多寄托，可能這讓它超出負荷了。理想化的生活完全不會提及任何觸痛神經的畫面，現實世界因此更顯陌生。陌生的眼神不斷交流，接收的再多也沒有一點屬於自己，而放出的一切亦沒有回音。
我們寧願相信自己是幸運的，可以中獎，可以得到想要的，可以遇到對的人，可以一生無憂，永享天倫。但這些機會，總是在人生不斷的離離合合中被沖散。為了找一個更美好的未來，放下現在所有的。我們每個人都期待在果園找到比手上更大更多的果實，我們每個人都是那個寓言裡的猴子，但我們誰都沒有再回頭的能力，我們唯一有的只剩下心中不憤的妥協。
三維的世界我們可以輕易的扭曲，但第四維的時間誰都不能穿越；故事聽完了我們可以再造一個，人生的今天經過了我們已經不能再回頭。
未來給人們毫不心軟的回應，一個陌生又無可奈何的回應。但我們已經簽過合約，請問除了妥協，我們能再有多少力氣，再創造一個更完美的回應？
所以我放棄所有我可能的期待，我只期待，也請你這輩子，也不要有妥協的打算。
有時候想用力撕吼，疾呼心中醞釀已久的獨白，別讓別人重蹈覆轍。然後腦海不斷旋轉，一個球在軸上完全地轉動，像六合彩開彩一樣。
但滾不出一個可以觸動人心的字。
究竟我們需要的是別人不斷的提點呵護，還是自己在路上飽受苦楚所領悟的大徹大悟？此刻的我偏向後者。
自己受的痛自己懂得承擔。我心中的痛你沒有感受，我的感覺你無法理解，甚至對我而言重要的，你卻不當作問題。有時候明知某些道理，明知某些事情是對的，但不會代入成為自己的生活，傷痕在圍牆外留下血印。
讀到好的故事，我好高興，自己又感受到一種悲哀，可以學會避免。但我好像不需要太擔心別人，他們的生活，他們自己體會就夠了。
我看到了。我的臉應該完全沒有動，但心中興奮地笑著！心中的笑聲很高調，高調得快溢出了。
怎麼說呢，有人說是酸葡萄心態，有人說是心中的妒忌，但我反而覺得，我都沒有啊。只是很單純的覺得自己沒有必要再煩惱了。各自的選擇，各自滿意就好了。
我又忽然想到魯迅《傷逝》裡的涓生，想到紅白玫瑰裡的振保，想到他們的結局，事實上每個開端完美的故事，最後也許總會有那麼一些悲哀。
故事寫在紙上你沒讀到，真可惜。我讀了所以明白，與其放棄當下來迎接完美，那不如好好珍惜現在這種不完美的完美。
還有一個月，大一的生活就要結束了。
是不是逢九歲的生日都必定過得不順，我不知道。台灣人都說九字尾的生日不要過得太高調。上一個十年已經離我太遠了。印象應該距離實際很遠。
這一年過得很不順暢。我也知道自己能力不好，但越來越覺得自己根本不是讀書的料。我到底在甚麼逞甚麼強，確信自己有甚麼天大的本領？越讀越覺得當初的決定其實下得太魯莽。這一年所得到的，就是把銳氣磨得光光滑滑的吧。
但我還是很堅持，我沒有後悔。
其實說真的我可以想一堆如果沒有來台灣就不會怎樣怎樣的幻想，但事實上要發生就還是會發生，要走的總會走，要清醒的總要清醒。就算以後我的路走得如何，都不能怪現在。所以我沒有怪我的過去。我決定的，自己會負責。
另一個深深印在腦中的是，人生只能走一次。
活著不是小說，劇情不能隨你決定，不喜歡的就放下，總會有個未來可以再做一次。
放手了就代表放走了一個故事，以後甚麼都不能再將此代替了。所以我不敢放手，不敢做讓自己後悔的決定。我怕失去了甚麼會讓我永遠都內疚。幸運的話我是過了幾分之一，不幸的其實明天就是我的全部了。說甚麼未來，說通了都是狗屁話。
但現在的我，已經沒甚麼力氣再興奮的拿起課本說興趣說好玩了，也沒甚麼力氣再期待未來有些甚麼了，更沒力氣再談戀愛了。
大一的生活，應該就這麼結束了，以後再沒有大一這段日子了。
是依賴 甚至中毒
為別人想太多
顧慮他與她的介懷
我試著 不打擾
為別人著想
最後自己甚麼都沒有
沒有感謝 沒有諒解
只有一身傷痕
自以為的體貼 讓自己受傷
別人繼續擁抱入懷
旁觀你的小丑戲
