彼得說他撿到了一個錢包。撿到一個錢包也沒有多值得炫耀的，裡面又不是裝滿錢，又沒有價值連城的珍寶。可是他還是很高興，一直在講他這次拾金不昧，做了市民的榜樣，父母亦以他為榮。

不過他倒不是甚麼都沒拿。他拿走了一張彩券。他說那彩券是不小心掉在他的背包裡，回到家才發現的。他覺得只是一張彩券沒甚麼了不起，誰知道今天開獎的結果，那組號碼中了三獎，五萬元。他完全覺得不可置信，再三檢查號碼，這次是第515次開獎，開獎日期正是昨天。已經兌過三遍了，不可能有錯，真的有五數號碼相同，真的是三獎。

他說他已經把彩券收得好好的，不會被人偷了。雖然他到處宣揚撿到錢包，但彩券這件事卻做得極度謹慎。他把它收在自己的筆記本內頁，並夾著銀行存摺，小心放到書包的暗格。沒有人會想到這麼值錢的一張紙會被藏在一本只寫鎖碎事的本子上。而且這本筆記本他可是珍而重之，從來不會在任何人面前拿出來，只會偶然提起他有本筆記本。

下課以後他以極平常的語氣和口吻跟大家說再見，好像並沒有發生甚麼事一樣。出校門後他小心翼翼地走到投注中心，跟櫃枱的小姐說他昨天中獎了，中了三獎，而且已經帶上銀行存摺，希望她可以幫他辦妥轉帳的手續。

櫃枱小姐請他拿出他的彩券，身份證以及銀行存摺，並拿出一張得獎需要填寫的收據，口頭提醒他要在對面的櫃枱購買印花。因為不是小額的獎金，所以需要課稅。彼得先到對面買了五千元的印花，然後仔細填寫收據，將銀行帳戶的號碼逐字填上，並核對了五遍。然後他回到本來的櫃枱，拿出身份證和筆記本。

筆記本。

筆記本呢？

筆記本在哪？

應該是剛剛拿存摺的時候忘記拿了。他回頭看了一眼，櫃枱上沒有東西。

那筆記本在哪呢？他很確定在拿存摺之前筆記本還在，可是現在卻不見了。

他很焦急的四周張望，筆記本是紅色的人造皮，A5尺寸，240頁，筆記本的上半部已經因為不斷的書寫和摩擦而有點皺了。他尋遍投注中心的每個角落，但筆記本好像從來沒有跟著他進入。他問購買印花櫃枱的先生，有沒有看過他那一本筆記本。

「有！可是你走不久好像就被一個中年男人拿走了。」

中年男人？可是現在這裡一個人都沒有！他想翻查投注中心的錄影機，希望找到線索。但是保安拒絕了。因為他只是不見了筆記本，他不可能為了這個而把錄像調出來。因為這樣保安還要寫一份報告。彼得氣極了，但他沒辦法用嚴厲的語氣跟他爭論。他還是不放棄的四處尋找。但是過了五個小時，夜已深了，他不得不選擇放棄。他問櫃枱能不能退回他的印花，那位先生說他已經結帳了，所以沒有辦法。彼得極度的氣憤，但他無法對他作出太多要求，只能氣沖沖地將印花撕碎丟到垃圾箱，走出投注中心回家去。

翌日他沒有來上課，第三天上課的時候，他看見班上有個同學買了新的手機。彼得問那男生怎麼突然買新手機了。

「我悄悄跟你說喔！我昨天在地上撿到一張彩券，結果那張彩券中獎了！而且是三獎喔！」

『第幾期的彩券？』彼得問。

「哈我忘記了，不過重點是我拿到錢啦！」接著便走開，心情極好地和朋友聊天。

一定是他！他心裡這麼想著。他心中一直懊惱著，而且咒罵那個偷走他筆記本的人。對，就是他！

時間開始過得比等待漫長。

記憶開始被時間入侵，好多東西都跟實際的過去不一樣了。而我在承受著故意不記載所有細節的結果。有時候我以為這種期待是我要的。事實上，太多的過去需要承載。

當未來比現在值得等待，自然要拋下某些過去。可是當下的決定往往魯莽而不可回溯。丟失的甚至想也想不起來了。

當過去開始比未來長久，好多東西才會慢慢被引出。明明已經遺棄的過去，突然好像一直存在地出現，卻只有線索。然後像個失憶病患，片段不斷在倒帶，看到的只剩下沙礫在腦裡捲起的風暴。為了防衛，身體在腦裡加了個鎖，過濾所有不適合的內容，畫面開始被扭曲，無法分辨。記憶已經不再是實實在在的過去了。

甚至連現在的我都被扭曲的記憶所動搖，身體有點透明，影子也不再是實在的黑了。

一個氣泡分裂成為兩個。

氣泡裡的空氣本來就沒有誰屬於誰，只是在這樣的包圍下，世界很正常地分隔，就開始有了誰在誰的裡面，誰在誰的外面了。

然後這個氣泡會破掉，也是個理所當然的事情。因為空氣裡太多灰塵嘛，而牆壁也很脆弱。

那個世界總是會理所當然地瓦解。新的肥皂可以再造另一個不同的世界，又將空氣分成不一樣的幾個毫無連繫的分隔。

CD裡的內容已經聽過千千萬萬遍了。但當第一首歌在播放的時候，那滿滿的感動仍然湧出，音樂聲在內心糾結。那是跟下載的，聽朋友的，或者別張精選裡不一樣的。因為它不只是一張專輯而已。裡面包有許多心血，更重要的是與它相連的一連串故事。

現在故事又多了一個。

雖然有種活了這麼久才有個人可以了解我的想法的感覺，但是這種感覺抱有更大的感謝。因為總算有個人可以了解我心裡的想法了。

除了鳴謝已經不能再講太多話了。因為除了這麼說，再也不能用別的字來形容表達這種感謝。我真摯的希望，也相信，這種友誼可以永恆。

拖著身軀我走到路上。那是一條好長好長的路，連日光都花了好多年才可以走到盡頭。

路上有六億個人。全是小孩和年輕人，沒有一個年紀比我大的。路上人人都有他們身份的不同，但又背負著同一種包袱。有的人在路上談笑著，有的在哭泣，還有各種表情。每個表情都可以被概括，但我每一個都看到他們的獨特。每一個因為不同事情而有的不同心情。

我總是低著頭在路上走。有時看到太多傷心的表情，會讓傷感透過空氣蔓延。我有點不想再與他們有些甚麼關連了。有時候我這麼想。當然作為行人路上的一員，我沒有任何反抗的餘地。但我可以低頭，不作任何觸發惻隱的動作。我在路上怎麼走，那是我的權力。路上的人投以冷酷的眼光，我以我的低頭作為迴避，封鎖所有殘忍的創傷。

每走過一段路就有一段荊棘要我走過。每走過一段就不得再回望，這是在這路上繼續走著，必要的要求。

有一隻猛獸襲擊村莊。曾經牠也聽得懂人話，能體會自己的兇殘為村民帶來了多深的恐懼，所以一直和平地與村民相處，而村民也視牠為靈性的神。可是心魔漸漸將那隻獸操控，牠已經完全失去自己。但與其說他失去自己，其實是成為了真正的獸，當初的和平原來並不是村民想像的理所當然。

村裡出現了一個能施展法術的人，村民們想用上天賞賜的法術來鎮壓獸心中失控的靈魂。可是村莊有的只是單人匹馬，又怎麼跟巨大的獸－－因失控而比平靜時更巨大－－抗衡和對抗？

牠不斷地，出其不意地向村莊攻擊。牠甚至知道村民們的弱點，破壞村莊的祠廟，殺死新生的嬰兒，將他們所有的武器和防具全部摧毁。村民們已經無法，沒有任何辦法向別的村莊求助。

最後一個村民並不是被獸所殺。他失去所有的依靠和援助，心中的恐懼將他逼到深淵。死亡變成了一種解脫。他放棄了自己，從山崖跳了下去。

在最後一個村民死亡的瞬間，獸的身體被一股無比強烈的疼痛所擠壓。牠的呼吸越來越急，身體再次的不受控制，是一種比心魔更強大的力量。在不斷的擠壓與反抗之下，獸的身體忽然爆炸，身體內臟四分五裂，血液四濺在村莊。

村莊回復了曾經的平靜。一種死寂的，失去希望的安寧。

「你東西掉了。」

『喔。』我知道，『謝謝你。』

我一直看著那個人的背影，直至她徹底的從我視線消失，我再把手上剛撿回來的東西裝模作樣地丟掉。希望不要再有第二個陌生人走過來突然跟我說我東西掉了。

「先生，你的東西……」

我想他大概是發現我的動機，所以收起了他的話，繼續我和路人毫無交集的生活。

我走在馬路等著紅燈。有個青年很焦急地想要橫過斑馬線。但他還是不得不停下來，因為行車來往太快太急了。要是他真的衝出去可能會被叭回來吧。所以理所當然地他繼續站著，焦急慢慢被時間消耗。當時，我以為當馬路沒有車的時候他會馬上起步，但他沒有。紅燈似乎還有一分鐘，他的步伐忽然停下來了，讓我感到奇怪。當紅燈還有三十秒，我覺得他大概會等到綠燈亮了再繼續吧。不過我又錯了。我一失神他又開始焦急地前進。

在綠燈亮起時他的身影已經消失了。我才想起我好像也不用過這條馬路。而剛掉的東西再沒人提醒我掉了。

路燈開始亮起來了。並沒有一瞬間所有的燈的電源都打開，而是沿著車的方向一盞一盞的亮起來。

馬路上的行車太多，多得即使有一輛價值連城的車，我大概也認不出來。兩台垃圾車緩緩靠近路邊，少女的祈禱開始播放。那動聽的旋律已經不再為附近的人帶來溫暖的感覺。還留下的只有人們反射性的動作，將垃圾拿到樓下清理。一群老人在音樂響起後守秩序地，將回收物放到後面的垃圾車，將不可回收的丟到前面去。當中有幾個老人跟車上的工人打了聲招呼。

車開走後在不遠處，重覆的歌聲又再響起，重複的人重複的動作似是不盡相同，又毫無得以辨識的不同。

本來還不需要的路燈現在變成了必要。因為天已經黑得不得不再依靠路燈來照明。我們在這樣的一個夜晚，看著城市用無謂的煩囂回應我內心的煩惱。

不能不否認的是，我們都是人，都有一些相同的地方。但我想說的不單單是生理上的，應該是心理上的，或者是思想上的。而人的命運總是被分配成幾類，看到某個故事我們將會有所共鳴。聽到音樂看到畫面會有所聯想。傷痛的快樂的和諧的。

可能連這種東西都是基因決定的吧。

不知道該不該定義為一種悲哀。當未來已經出現在你眼前而你想作出一種改變，但最後，或者在中途你已經發現，根本無法躲避，才硬生生的逼自己接受，逼自己面對現實。但沒辦法，這就是我們的未來。

然後看到有人還是為了擺脫命運而作出強烈的反抗，我怎麼就有種替他難過的感覺。時間的快是現在不能感受的。因為那有定時的鎖，總是要到人生的某些階段才會被打開，也像我們要到了十幾歲踏入青少年時期，才會開始發育一樣。總是到了生命的某個時期，人才會慢慢對從前的種種決定回想，總是會後悔某些決定，如果重新再來整個世界就不一樣了。

但到那個時候，或者在我們決定的一刻後，我們都沒有再選擇的權利了。

你可不可以快點懂？

最辛苦的都考完了。呼，真的鬆了一口氣。

這一年來學到的東西好多好多，但不是課本上某一類的知識。反而是一種智慧。實際的原因是甚麼說真的我不知道，是因為這是大學一年級嗎？是因為台大嗎？是因為資管嗎？還是因為來台灣了？或許是這些都加起來，或許這些都不是，而是另一些原因。

整個環境改變了太多。已經跟我當初想像中的生活有了個好大好大的分歧。也許另一個宇宙的我正在苦惱後悔，但此刻我沒有。

暑假不回澳門了。因為想繼續學習和自己相處。

如果人失去了和自己溝通的能力，就再也不能拿回來了。