最近一直活在充滿矛盾與混亂的世界裡。有種沉重的無力感。既沉重又無力，夠矛盾了吧。

開始甚麼都不想問。因為提問得不到多好的答覆，甚至讓幻想破滅。所以我又獨自面對許多問題，自問自答，自己的答案起碼說服了自己而不用浪費氣力辯論。

突然發現自已進入這個矛盾的年代。開始將過去高聲痛斥的疾痛收納在自己身上。也不知道從甚麼時候開始，在年少的高傲和所謂的骨外，那鐵製的保護殼早就被水氣瓦解，然後鐵鏽也就無法阻擋水氣了。而最悲哀的是明明意識到這種侵蝕卻無法動彈。我們都是活在鐵缸裡的魚，溶在環境與無法逃離的束縛中，甚至開始不想逃離了。

已經嗅不到淨水的氣該有的味。要是現在活在一開始那種乾淨的水裡，可能會過敏至死吧。張開眼睛看不出鐵黃，可能以後再也嗅不到更清澈的空氣了。想到就倍添混亂。

純真？大概已經作為觸媒讓它繼續腐朽了。

寫在這種心情下的二十歲。每聽到一句祝福都會聽到魔鬼的嘲笑。

不是甚麼了不起的事。

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有晚作夢，朋友死了。是那種已經很久沒見了，想起他想要聯絡，誰知道他女朋友跟我說他幾個月前已經走了。甚至在跟他失去聯絡的那段時間，我連他改了名字都不知道。

夢讓我無止境地回顧。看到他的新名字的簽名，的確應該是他的筆跡。還有那些中斷的故事。聽著那些無關於我的那些事，居然還能流起淚來。而更奇怪的是，從前那些已經封箱的記憶，那插在海底的錨突然斷開，裝滿記憶的盒子被太大的浮力壓破，巨大的空氣一湧而出，造成一個好大好大的氣泡，而且越浮越大，最後出現在海面，一瞬間又溶在水面。消失了。高中畢業後就沒有聯絡了。他們消失在海平面，消失在我看得到的視野內。後來我們的連繫只有活在同一個星球，現在連這個也沒了。

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突然夢見我拿到一張寫給我的一百萬支票。誰給我的不知道，是不是詐騙也不知道。於是我拿著支票到銀行兌換，途中戰戰兢兢。後來順利兌換了，戶口突然變成七個位有點不太習慣。接下來是買了好多東西。也沒多想那些錢是怎麼來的，大概有種錢在我銀行就是我的，那種感覺吧。

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總是在夢醒後才知道剛剛的故事只是個夢而已。失去的還在，而得到的不見了。心裡有種失而復得，又有種期待落空的感覺。結果當然易於接受，而接受的背後那種感覺，異常難受。

在拍賣網站用很便宜的價錢標到一台想要很久的相機。標到那時的喜悅，和後來賣家不回覆的那種落寞，比標不到的感覺還糟。

突然想起好多好多年前的某一天。印象極為深刻。

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那是我小學四年級的6月6日。十年前了。那天是個天氣還不錯的星期二下午。第二天要考數學，我坐在房門口，看著門外的窗和身旁的狗，數學練習本翻到了除法的習題。小狗站著看我。牠是我養過那麼多隻狗裡面最乖巧的一隻，後來養的雖然也有讓我一直記在心裡，不過讓我印象深刻的只有牠而已。

一時分心開始跟牠玩。用手壓著牠的後背，想叫牠坐下來陪我。平常只要輕輕碰就自動坐下來的牠，那天怎麼都不肯。後來我用力的壓，牠或許不耐煩吧，便叫了一聲，轉身咬我的左手，不太痛，血濺在習題本。後來急急忙忙地止血打針，細節反而忘了。兩天後牠就死了。聽說死的那天牠一直沒有出現，最後在床下找到牠，嘴裡吐出一大口血。

那是第一次接觸死亡。不過我沒哭。心裡當然很傷心很不捨，不過小時候那麼愛哭的我竟然沒哭，一直無法解釋。

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十年後的傷口仍然陪著我成長。傷口沒有長大，牠在我的心裡也沒有。傷口就像我小時候燙傷跌到的傷口一樣，已經成為我身體的一部分了。還記得一開始當然會痛，後來癢癢的，慢慢地沒感覺了。不過不管過多久，傷口還是凹下去，摸下去能感覺牠還沒長大的犬齒。

最後一次見面竟然帶著一輩子的傷，有種意想不到的痛。不過想想當時的牠內心交織萬分的絞痛，我那一點小傷口好像也稱不上甚麼。

不知道牠現在過得好嗎？每次摸到傷口都會這麼想。