身處接近漆黑的房間。只有窗外遠方的幾點街燈。連天空都沒有半點顏色和層次，像是四周滿佈吸光的物質，讓張開眼睛也是徒然。它本身不是密室，有窗也有門。可是每一個通往外面的縫隙都不透光，只有窗外那幾點街燈而已，不足以照亮房間。

為甚麼走進這房間，我忘了。只記得我身困在這裡已經一段不短的時間。我在這房間從來沒看到一個人，也看不出甚麼生物的蹤跡。房間是個徹徹底底的正方體。看得到是正方體是因為它一開始並不是像現在一樣漆黑，而且也有窗將日光照進房間。不過現在它好像被封住了，只有晚上才看得到窗外的風景（也不過是那幾盞街燈），接近黎明它就會變成一塊鏡子。天花板有盞白光燈，每天都在不固定的時間慢慢變亮，像是剛吃飽的小孩開始一天如常的運作－－既然是小孩，生活自然極不規律。所以我完全找不到它運作的原理。有時候我在睡覺它會突然開始亮起來。醒來卻完全沒反應，像現在一樣。所以現在外面是幾時幾分，我完全沒有概念。我連被困在這個房間幾天了我也不確定。窗不是每天都看得到街燈，而白光燈又像失靈似地運作。

房間一個按鈕也沒有。

沒有電視沒有遙控沒有任何電器。還有甚麼不是電器而有按鈕的吧？但這房間都沒有。但奇怪的是角落的大儲物櫃總是滿滿的食物，有主食有水，也有水果零食。還很貼心地寫著有效日期到「後天」。每次我打開都是寫著「後天」，但後天到底是甚麼時候？我也不曉得。儲物櫃的食物是有個甚麼人或者東西放進去的，但我從來沒看過那個人或那個東西。

我被困在這裡，一開始很不習慣。誰都會不習慣吧！沒有電器，又沒有正常的燈。而且過了這麼久（姑且假定已經很久了），我對這房間依舊沒有半分了解。我只知道我是自願進入的，但我卻沒想過會待這麼久。或許一開始我只是想進來看看，誰知道門關了以後我就再也找不到出口了。房間有甚麼是顯然易見的，可是這房子為甚麼可以生出食物，為甚麼沒有按鈕，為甚麼密不透光我卻還能生存這麼久？甚至為甚麼不試試把窗打破逃出去，我連想都沒想過。

一切都太安逸了，才讓解除束縛的衝動像隔夜的氫氣球一樣半沉不墜。

※

這天是八月三十日。知道日期是因為我逃出來了。一踏出那房間，整個身體像是一直待在月球然後重回地球，踏出艙門一般沉重。我不得不說，一出門的第一個想法竟然是：我幹嘛不在裡面待久一點？

突然要逃出的原因是，我發現裡面有一堆蟑螂。我這輩子最無法忍受的動物應該非他莫屬了。小時候，是很小很小的時候，有一個晚上我睡覺，我很好奇為甚麼老爸都不關燈，所以我張開眼睛看，看到天花板有好多隻好多隻蟑螂在盤旋。我爸正襟危坐地抱著我，我再看一看床上，還有一堆蟑螂。都是很大很大的那種。

在密室和牠們的後代重逢，我無法忍受。

於是瘋狂地尋找出口。窗原來是個打不破的神奇鏡子，神奇在它一直都會發出那我以為是路燈的光，門也被封住了。我完全想不到有甚麼縫隙可以讓我打開。而牠們好像吃了興𡚒藥發狂地亂竄。牠們本身就走得極快，我像躲避子彈小遊戲裡的飛機，像個瘋子在房間飛奔。牠們好像不用休息地不斷移動，一拿起鞋子準備打牠們就飛撲到我身上。我在想，為甚麼這裡甚麼都有就是沒有殺蟲劑？

所以我打開櫃子，將所有東西都丟出去，找找有沒有殺蟲劑。結果沒找到殺蟲劑，我找到了出口。就在櫃子底部有個按鈕，上面寫著「不要按！」，我想都沒想就按了下去，接著突然櫃子突然通了，像納尼亞傳奇的一開始，不過我是從一個莫名奇妙的地方逃了出去。

所以我算是在毫無準備的情況下，離開那待了快三年的房子。

※

是啊，原來已經快三年了。我進去的時候大約是零八年的十月。

回到現實世界的懷抱裡。一開始很不真實，像剛游泳完把泳鏡脫下來戴回眼鏡，度數好像有所改變，找不到距離感。可能待在室裡太久了，我已經很久沒看到真實的天空。感覺它跟天花板好像差不多高似的。另一個奇怪的感覺是，所有東西好像都按了快轉，人走得超常地快，車像在高速公路或是賽車跑道上奔馳。我覺得那房子好像真的在月球一樣，怎麼我現在好像真的從月球掉回地球呢？

而且我完全找不到我的朋友。或許已經被困在那裡太久了，可能大家都以為我死了吧。不知道失蹤三年夠不夠讓法官判個法律上死亡？我想試著聯絡，才發現我已經忘光了聯絡的方法。家呢？我想起家人，他們應該還在吧。所以我踏著沉重的腳步走著。三年間的路面已經變了好多，變得好陌生，不再是我以前認識的路了。只剩下路牌和路名好像沒變，我才找到我家的住址。

那裡已經重建了。現在已經變了商業大樓，我的家人不可能住在那裡。我好像已經無路可退了。可以的話我甚至想買幾瓶殺蟲劑回到那奇怪的房間。但我身無分文。我硬著頭皮試著回去，回去至少還能吃點東西，或者我可以試著和牠們做朋友。

但我放棄了。

要我回去一個我毫不知情的地方，等於要我重新面對一開始的恐懼，還有接下來與外界隔絕的世界繼續生存。何況我曾經是多想逃出來啊，怎麼不想想當時的渴望？就算現在還是有太多的不確定，也總比回去那麼可怕的蟑螂窩好吧！

※

已經過五天了，我像剛從房間出來一樣。不過已經找到了幾個朋友，他們幫我打聽家的下落。他們好像完全不相信我被困在房間忍耐了這三年。我說連我也很好奇我是怎麼辦到的。

有時候還是會想念在房間安逸的日子。吃著東西想著事情，也不知道現在幾點。可是又想想當時的感覺，那種極度的不安始終不斷地纏繞。待了這麼久，我想我最渴望的就是百分百的安全感。想到那不穩定的白光燈，虛假的窗，還有一大堆蟑螂……

不如就按照故事的結局繼續走下去好了。