我覺得事情差不多該結束了。這種重大的決定好像都決定得很隨便，像是一覺醒來決定要去把眼睛下的痣點掉，然後我就馬上去醫院一樣。

這個網誌我決定要收掉了。我知道其實沒什麼人在看，在看的大概都是很愛我的朋友吧。真的很感謝你們。

收掉它的這個決定其實想了很久。一來是網域空間流量可是都要花錢的，我覺得我也沒必要花那麼多錢在一個沒什麼人來的地方。畢竟我還有很多選擇。所以我最後的決定就是慢慢地不在這裡發佈了。到明年四月租期結束後，悲哀404大概會消失吧。

這種消失滿奇妙的。說實在的它有被確實地記載著，網路一點也不虛幻啊，如果它是絕對的虛幻，那它根本就不存在。那遠方的硬碟啊記憶體啊，都在為我的每一步移動著，電壓改變著，而當它消失後被取代的時候，其實跟我們死亡後身體物質的被替代是同義的。

我覺得我會繼續這樣的生活吧。偶然寫寫網誌，記錄（應該是封存）著我的想法，以非常冰山一角的方法，以無人看懂的情節，來敍述我心中的各種秘密。因為鑰匙在我這啊，大家看到密文(ciphertext)當然看不懂。但我覺得在某程度上，它仍然是有某種表達，或者是散發出淡淡的情緒。而這也是我的本性吧。我覺得。

「當它消失之時便是任務達成之日」，大概就在這個時候吧。

偶然我會翻讀自己寫的東西，有太多因為年代久遠，鑰匙都丟了我已經不知道文章要表達什麼了，但每次看到文章都會勾起深深的回憶，比照片的作用更深厚。不過我不得不承認，那些都寫得太糟了，到現在我才有能力比較客觀地推翻過去的自己。

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前幾天我在想，為什麼人類好像總是會進行各種儀式。我一直在想為什麼人都在意告白後的一句答應，或是想慶祝每年的特定一天。這都是一種儀式吧。有種源自古老先祖的祭祀的感覺，是遺傳而來的本能。它可能激發腦部的某種愉快感官，讓心情愉悅，心安理得。

於是我也寫了這篇網誌，作為某種儀式，告別那些過往。

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再給我一個機會謝謝你們。看我的網誌，試圖感受著我當時的難過。雖然我沒辦法，你也沒辦法將這種感覺互相連繫，但我仍然打從心底的感激。我期待未來能夠像現在的網誌一樣，哀傷的事能沉在海底，即使無法消滅，至少無以與之連結。

至於以後要去哪裡弄個網誌來玩，等我弄好以後再跟大家說。說實在的現在也不太流行個人網誌了啊，這也瞬間變得很old school了。大家想知道我的近況歡近在Facebook找我，謝謝。

雨停了。

還在滴的水已經不叫作雨了。那些水氣和灰塵的味還在半空飄散，地面濕滑，整個城市的牆都因為雨而暗了半格。鳥還飛不起來，張開濕的翅膀在樹下避雨。馬路上的積水也開始因為廢熱蒸發。不知道下過雨的街，是不是應該有一番詩意般的感動。而我正開始懷念平穩高壓登陸的藍色，可是現在，雨後的下午仍然呈現潮濕陰沉的灰白。消逝的東西總是充滿著當時不存在的美好。那些酷熱或者汗淋滿臉的情境都不重要了，更重要的是現在怎麼不是藍天，怎麼不是那天在海面吹的帶鹽的風？

我們都在操弄著自己每一秒的價值觀，每一次對於事情的看法，每一個互相矛盾的困惑。

所以呢？這秒刻我覺得我比較愛藍色，而下一次當我無法接觸的時候再度想像冬天的溫度是怎樣刺激著我，然後說，噢，這些不衝突，只是換個形式表達對於四季的喜愛。

這種自圓其說的虛偽，感覺很噁。

反覆地說服後，我看著出現在眼前的照片。裡面的藍天，就算在記憶裡不是長這個樣子，也遠就比記憶更真確了。