宿舍冷氣總算回復正常了。現在維持著一種手腳都會感到輕微麻痺的寒冷。我極愛這種感覺，也突然極期待冬天來臨的那一天。雖然台北的冬天太多雨，被雨淋濕的手袖和褲管實在是雪上加霜，但我仍然很懷念，也很享受那種冰冷。甚至覺得寒冷是另一種－－比較重要的那一種－－溫暖。

台北的緯度還不算高，沒有那種楓樹兩行紅葉滿地的景象，實在可惜。

我覺得冬天好像是某種支撐著我生存的因素。將內心久存的熱力盡可能的吸收，營造一個適合我生存的環境。我大概能理解，所謂太熱，所謂熱得不適合生存，是怎麼一回事。

有點像冰箱。外面是熱的，開門的瞬間是涼的，坐久了會很冷。當我期待會有人添衣繼續守候的時候，大家都是很自然地將門關閉，拒絕接受熱情被瘋狂地吸啜。

久而久之我也相當習慣一個人的生活。習慣那種，冰冷的風吸進旋渦的感覺。

看著他，覺得他老了許多。

其實也不是說真的老，他跟我還是同年的。不知道是學校的事太多還是工作太累，戴著眼鏡多了一層掩護，但透明的鏡片後還是看得到那個從前沒有的黑眼圈，以及眼袋細紋，等等。這些東西看照片總是不準。

我很仔細的看著他。他大概覺得不好意思吧，笑著說怎麼啦？我只好問，你最近很多事做？「對呀，有點忙。」他大概十有九都是這麼回應。

已經很久沒有跟他聊天了。其實常常會看到他。只是看到他也只能點個頭打聲招呼。太多時候談話的內容都流於表面。其實是不是我不知道該怎麼面對呢？但都認識那麼多年了，我有時候會覺得這個人我已經夠認識了吧。但其實很認真的看－－不管是眼睛還是心裡很認真的感受－－每一次看著都有一份既熟悉又陌生的感覺。

我在他出去的時候閉上眼思考，發現對他的了解，說實在的很淺吧。只能認得出這是他，但說不出特徵。我想如果有一天他走失了，我要畫尋人圖應該也畫不出來。

我總是覺得我跟他應該很難有很深入的交流。我越發明顯的感受到兩個人在兩條路上。雖然大家都很想互相了解，互相也能感應對方的體貼，但並不是我們想跨過面前的那道大大的裂縫就能跨過。也不是我們憑空想像，前方自然就有魔法幫我們造一道橋。《巴別塔之犬》大概就是這種感覺。

明明是最接近的兩個人，竟然也沒有辦法。

我始終對於他這種像大雨前那種潮濕悶熱的性格有點搞不懂。那種熱和悶讓我覺得有點難受。說實在的剛認識的時候完全沒有這種感覺。只是矛盾和衝突在相處過種裡越來越多，越來越容易挑出他的缺點。

「你覺得我應該買哪個背包比較好呢？」最近他突然很愛逛街。

「可以再挑看看啦，反正選擇還有很多。」一直跟著他，其實我已經有點累了。但我不能放下他就這麼無依無靠的走掉啊！他已經沒有別人可以投靠了，這個我倒是很清楚。

那是人生的兩個決擇：對立和妥協。

差點忘了從前的我。

從前我是個一天到晚都想很多的人，而且那種多，簡直像挪亞方舟時的下了四十天的雨水一樣，多到無法排離心扉。也許是太閒了，才讓那時候的我因那小到不行的小事困擾我那麼久。

後來覺得性格變了，變得隨性了，甚麼都變得不再要緊，其實對我來說這算是一個很好的轉型。但其實最深入的頑固，又怎麼可能這麼容易消失？我突然發現，現在的我又回到過去了。又回到那明明沒甚麼事卻無端生出太多情緒的我。

但我不希望自己是這樣的。我有一個很小的理想，便是四處旅行。

小時候就跟媽媽說我長大後要在全世界都買一間房子給你。

當然那是哄她的話啦。但我真的從小就有這麼一個理想。一個沒甚麼大志的理想。

朋友說我是個流浪的人，其實這種講法我還滿喜歡的，這也是我的一個小理想。

好想甚麼都自己一個做，自己當自己的主角。四處遊歷，到處都是陌生的人，陌生的環境。沒有既定的今天要到哪裡去，中午又要吃那間吃到吐的地方吃飯。

也許這是一種孤僻，也許這是一種保護，也許這是一種幻想。

只怕最後我仍然要被命運牽引。

已經是悲哀-404開台的第五年第一天了。

這幾天常常無意的記住這天，不斷的倒數。 上一年已經成為過去。

過去，已經過去。曾經那些大大小小事，有記戴在這裡的，也有印在大腦裡的，也有隨著時間讓我淡忘了的。當初那些山盟海誓（這樣說又言重了:P）回望也不過是場空。我所期待的未來，又因為許多偏側而不能發生。而理想中的未來，又因為身邊的人而改變。

這年來見證了許多的看法。看得見自己的錯，也努力的想改善；唯有肯自己找方法改變，再來付諸實行，才能讓自己更進一步。

而對於那些過去，既然過去就別回頭了，努力創造未來，那些路上的相遇相知，就讓命運主宰，自己微笑接受。
“主見‧改變‧反思” 將要成為我今年的座右銘。

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今年沒有甚麼新搞作，本來有的一張新作又因為死機而胎死腹中，唯有把現有的幾張作品依例放上來回顧一番吧。

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都很藍啦……哈哈……希望下年努力，突破自己！

不知是不是，但總之我確實懶了。或許只是太忙了而已。

有許多問題放在我面前了，卻無心面對。自北京歸來後，心裡的矛盾一直沒有停火，可是我並沒有出手制止。唯一有能力讓我輾轉的心能不再煩惱的我，竟不嘗試改變。

有時我想，這樣的關係也不知算不算好。唉，算吧，我已經累得不想再改變甚麼，不如就這樣下去吧！轉眼又害怕後悔，到底人還有多少事情要考慮？還不夠嗎？ 可不可以有一天不用想東想西？

某一刻完美的世界我們捉不緊，而在另一個完美的一刻後悔。

不僅沉默。

我發現，我毫無動力。

我常常想像，自己用最完美的狀態下完成這一年，卻發現我由高一那個高峰開始，逐點減退。那種退步正如《漸》所講，實在是不能感受的巨變。

我沒有因為現在只能拿到甚麼分數而受到甚麼打擊，而是我很清楚，那種從前努力向上的決心已經開始消失了。

我卻已找不到甚麼好理由了。

這幾天的我少了好多話。那些一句起兩句止的說話若然不計，基本上我是沒有說話的。

為甚麼？這問題問得真好！因為我也不知道。我只知道自己少了說話，少了為話題而思考，甚至很想講的也不想講了，只想藏起來，和自己說。

又或者身邊的人都沒法讓我提起精神搭訕。也可能是我沒有去找人說說話。

有時候話說得太多，會讓人感到困擾，我不想做那個人，唯有獨自享受著那尷尬極的沉默。我連尷尬都能習慣，又有甚麼要怕？

這樣的我又不知要做多久。

如果一個人必須要說話才能生存，我大概死了。可是，腦袋裡仍然充滿許多許多想法，只是連表達的渠道也被我堵塞了。

好像空置這裡好久了。

也許是想講的事少了，或者是讓人壓抑的感覺通通躲起來了，可能那些靈感在出現的一刻便消失了……

應該是我變了，我想。

這是值得高興吧！可是又怪怪的，還未習慣這樣的我。

多了點對未來的憧憬，即使仍有點讓人害怕，像在崖邊撲蝶。

我開始不懂回應。

沒有害怕，反而覺得太有趣。到底有甚麼動機，我也不知曉。

或者我該平常心對待面臨的一切，如果我可以。

我開始想了許多問題，開始想找出答案，只是還需要時間，罷了。

好久好久好久，沒有向別人談過自己的近況。別人問我最近怎樣，我都只回答說：還是這樣。甚至連我自己也不知道現在的我是怎樣了。

好像沒了感覺。

快樂變得平淡，像一條畫得不直的線。其餘的感覺，好像混成了一團東西，這堆由我製造的東西，連我也不認識，不了解。少了一種感受鼓舞的能力，也沒了讓我崩湜的空隙。

我曾經和自己講，人不一定要把甚麼事都講出來，可是今天我一想，卻覺我應該是不懂得把心裡應該講的講出來，或者我有病……也不一定。

我真的不懂表達，還是連一個可以講的人也沒有？有沒有，我也不肯定。